Pasi típusok...a társkeresőn :-P

Mr. Nagyvonalú:
Meghívhatod a lakásodra, de készülj! Csak a bélszínt szereti, a maradékot csomagold be, mert kell a 170 000 Ft-os kutyájának. Legjobb, ha haza is fuvarozod, de legközelebb vegyél jobb kocsit, mert a suzuki snassz neki. Ja, az első randira vigyél elég pénzt - mert sehol nem talált bankautomatát -, hogy a 8 whiskey-t kifizethesd, amit miattad volt kénytelen meginni, mert három percet késtél.

Mr. Romantika:
Csöpög a reglapja. Ő minden idők hősszerelmese, egészen az első szextettig. 2 perccel az aktus kezdete után - ebben már a zuhanyozás is benne van - sürgős dolga támad, és soha többet nem fogod látni. Ez mondjuk nem is baj, mert ilyen rövid idő alatt, ilyen sokat még nem unatkoztál.

Mr. Mintaférj:
Ő az, aki imádja a feleségét és csakis a szex megvonása miatt van itt, hiszen a kis fej ideküldte a nagyot. Állandó bűntudata van, míg rajtad liheg, s utána elnézést kér a lökdösésért. Magában megfogadja, hogy soha többet ilyet nem csinál, de mikor megtelik, újra telefonál. Ha az a keresztneved, mint imádott nejének, akkor egy ideig nem bánod, hogy a neveteket hörgi a füledbe, a legszebb percben.

Mr. Pornószínész:
Az első fényképváltásnál elküldi kedvenc, és legtöbbet használt szervének premier plan fotóját, közölve, hogy ha 3 cm-rel hosszabb lenne, akár király is lehetne. (Megjegyzés: amennyiben 3 cm-rel rövidebb,akár királynő is)

Mr. Levakarhatatlan
Ha véletlenül válaszolsz neki - akár nemmel is -, könyörgő levelekkel bombáz. Ha netán telefonszámot is adtál, naponta 20x felhív, hogy mégegyszer meghallgathassa, tényleg nem őt akarod. Aztán bosszúhadjáratot indít, és a franc tudja hogyan, de nagy sokára azért lekopik. De addigra már baromi eleged is van az egészből?

Mr. ?Szeretemazérettnőket?:
Vagy szexéhes kölyök, aki megcsinálná a krumplit is , (csak el ne guruljon), vagy Oidipus kisöccse, és azt hiszi, hogy az érett nőnek az kell, hogy egy aranyhörcsög tempójában megtöcsköljék. Néha még zsebpénzt is kér.

Mr. Perverz:
Csoportos szado-mazo és egyéb hasonló nyalánkságokról álmodozik. Kizárólag chat-el, nehogy megmaradjon egy levele is. Félkézzel gépel, egész aggyal mocskosfantáziál, és ha otthon összeborzolta a szőnyegrojtot, állati büszke magára a lázadásért. Nem veszélyes fajta, szinte azonnal felismerhető.

Mr. Ősbunkó
Halálosan eredetinek tartja magát az ?akarod, hogy valami szép is legyen benned?!? szöveggel. Ha valaki ettől a dumától nem dobja magát azonnal hanyatt, akkor az egy frigid ribanc, és nem is érdemli meg őt. Esténként leporolja a humorát, és visszateszi az ecetes üvegbe.

Mr. Igazmondó:
Azonnal közli, hogy a többi pasas hazug. Nem úgy, mint ő, mert neki már az is igaz, amikor kérdez. Háry János nála tanult. Amikor őt hallgatod, szeretnéd magadat seggberúgni, amiért olyan álnok vagy. 80 mail-címe van, és szomszéd fényképét küldözgeti. Kétnaponta máshogy hívják, és az összes nevére már nem is emlékszik, ezért kéthetente újra próbálkozik, hátha te is ugyanolyan hülye vagy.

Mr. Nagy Ő:
Meglátod és bepárásodik a bugyid. Ahogy mosolyog, ahogy néz, ahogy csókol, az tökéletes! Aztán felébredsz, és egy ócska kis legénylakásban rájössz, hogy csak egy strigula voltál, egy 100 négyzetméteres telefirkált fal legalján. Enyhe hányingerrel érsz haza, ha magadra gondolsz. Igazán nagy baj akkor van, ha a hányinger folyamatossá válik?

Mr. Örökifjú:
50 felé bandukol és gyakran vált partedlit mert tizen-huszonéves csajokra csorog nyála. Naná, hogy a szépségéért, a fiatalságáért imádják a pipik, tojnak a pénztárcájára. Ágytálazni majd jó lesz az asszony, aki otthon türelemmel várja, amíg apu végre belátja, hogy megvénült.