Gyere máskor is....P

 

 

Aki pedig jóóóóó volt..................annak azt mondjuk.....:
:P

Hogyan boldoguljunk az életben??.)

 

 

Megkérdezték egy társkereső iroda vezetőjét:
- Ön szerint milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy nőnek, hogy boldoguljon az életben?
- Elég okosnak kell lennie, hogy tetsszen a buta férfiaknak, és elég közönségesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak. :DDD

Agresszív kismalac...:)

 

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát? :P

A fontos dolgok megmaradnak.........

 

 

Michelangelo szerint, akkor tudjuk eldönteni egy szoborról, hogy melyek a nélkülözhetetlen részei, ha ledobjuk egy hegyről. A felesleges részek úgyis letörnek róla. Néha az élet is pont ilyen, letaszít minket a hegyről. Amikor leérünk az aljára, csak a fontos dolgok maradnak velünk, és tisztán látunk, amikor kitartunk amellett, amit tudunk.

A répa!:)

 

 

Fogytam két kilót... a répa megtette a hatását :DDD

Kukucs!:P

A keresett objektum nem található :PPPP 

Van ilyen..ilyenkor rohan az ember lánya messzire...vagy dobja ki a pasit...:)))

A mélyérzésű férfiak...

   
A mélyérzésű férfiakkal vigyázni kell! Gyorsan elvarázsolnak, majd "huss", amilyen gyorsan érkeztek olyan gyorsan el is tűnnek.
Ők azok akik képesek feledtetni az előző csalódást, majd maguk is csalódást okoznak.
Körforgalom, csak keringsz benne és nem találod a kivezető utat. Akkor most merre.......a H7 vagy a Nagymaros? Esetleg a Duna part vagy a vár lépcső? Dilemma? :-))))

:P

Prűdek ne látogassanak!..... A beszólás súlyosan károsítja az Ön és környezete egészségét!"

Pasi típusok...a társkeresőn :-P

Mr. Nagyvonalú:
Meghívhatod a lakásodra, de készülj! Csak a bélszínt szereti, a maradékot csomagold be, mert kell a 170 000 Ft-os kutyájának. Legjobb, ha haza is fuvarozod, de legközelebb vegyél jobb kocsit, mert a suzuki snassz neki. Ja, az első randira vigyél elég pénzt - mert sehol nem talált bankautomatát -, hogy a 8 whiskey-t kifizethesd, amit miattad volt kénytelen meginni, mert három percet késtél.

Mr. Romantika:
Csöpög a reglapja. Ő minden idők hősszerelmese, egészen az első szextettig. 2 perccel az aktus kezdete után - ebben már a zuhanyozás is benne van - sürgős dolga támad, és soha többet nem fogod látni. Ez mondjuk nem is baj, mert ilyen rövid idő alatt, ilyen sokat még nem unatkoztál.

Mr. Mintaférj:
Ő az, aki imádja a feleségét és csakis a szex megvonása miatt van itt, hiszen a kis fej ideküldte a nagyot. Állandó bűntudata van, míg rajtad liheg, s utána elnézést kér a lökdösésért. Magában megfogadja, hogy soha többet ilyet nem csinál, de mikor megtelik, újra telefonál. Ha az a keresztneved, mint imádott nejének, akkor egy ideig nem bánod, hogy a neveteket hörgi a füledbe, a legszebb percben.

Mr. Pornószínész:
Az első fényképváltásnál elküldi kedvenc, és legtöbbet használt szervének premier plan fotóját, közölve, hogy ha 3 cm-rel hosszabb lenne, akár király is lehetne. (Megjegyzés: amennyiben 3 cm-rel rövidebb,akár királynő is)

Mr. Levakarhatatlan
Ha véletlenül válaszolsz neki - akár nemmel is -, könyörgő levelekkel bombáz. Ha netán telefonszámot is adtál, naponta 20x felhív, hogy mégegyszer meghallgathassa, tényleg nem őt akarod. Aztán bosszúhadjáratot indít, és a franc tudja hogyan, de nagy sokára azért lekopik. De addigra már baromi eleged is van az egészből?

Mr. ?Szeretemazérettnőket?:
Vagy szexéhes kölyök, aki megcsinálná a krumplit is , (csak el ne guruljon), vagy Oidipus kisöccse, és azt hiszi, hogy az érett nőnek az kell, hogy egy aranyhörcsög tempójában megtöcsköljék. Néha még zsebpénzt is kér.

Mr. Perverz:
Csoportos szado-mazo és egyéb hasonló nyalánkságokról álmodozik. Kizárólag chat-el, nehogy megmaradjon egy levele is. Félkézzel gépel, egész aggyal mocskosfantáziál, és ha otthon összeborzolta a szőnyegrojtot, állati büszke magára a lázadásért. Nem veszélyes fajta, szinte azonnal felismerhető.

Mr. Ősbunkó
Halálosan eredetinek tartja magát az ?akarod, hogy valami szép is legyen benned?!? szöveggel. Ha valaki ettől a dumától nem dobja magát azonnal hanyatt, akkor az egy frigid ribanc, és nem is érdemli meg őt. Esténként leporolja a humorát, és visszateszi az ecetes üvegbe.

Mr. Igazmondó:
Azonnal közli, hogy a többi pasas hazug. Nem úgy, mint ő, mert neki már az is igaz, amikor kérdez. Háry János nála tanult. Amikor őt hallgatod, szeretnéd magadat seggberúgni, amiért olyan álnok vagy. 80 mail-címe van, és szomszéd fényképét küldözgeti. Kétnaponta máshogy hívják, és az összes nevére már nem is emlékszik, ezért kéthetente újra próbálkozik, hátha te is ugyanolyan hülye vagy.

Mr. Nagy Ő:
Meglátod és bepárásodik a bugyid. Ahogy mosolyog, ahogy néz, ahogy csókol, az tökéletes! Aztán felébredsz, és egy ócska kis legénylakásban rájössz, hogy csak egy strigula voltál, egy 100 négyzetméteres telefirkált fal legalján. Enyhe hányingerrel érsz haza, ha magadra gondolsz. Igazán nagy baj akkor van, ha a hányinger folyamatossá válik?

Mr. Örökifjú:
50 felé bandukol és gyakran vált partedlit mert tizen-huszonéves csajokra csorog nyála. Naná, hogy a szépségéért, a fiatalságáért imádják a pipik, tojnak a pénztárcájára. Ágytálazni majd jó lesz az asszony, aki otthon türelemmel várja, amíg apu végre belátja, hogy megvénült.

Hogyan csókol 1 pasi :-)

Természetesen a szerelem mindennél előbbre való, de azért az sem utolsó, hogy az a bizonyos első éjszaka hogyan sikerül. Az első randevúk időszaka tehát a legtöbb nő számára nem csak azzal telik, hogy a legtökéletesebb külsőt próbálják megkomponálni, de közben azt is megkísérlik felmérni, vajon mire számíthatnak majd udvarlójuktól a hálóban.


Azt, hogy milyen lesz a szex, soha nem tudhatod pontosan, de ha jól megfigyeled a pasit, elég pontos következtetéseket vonhatsz le. Hasonló jóslásokra pedig mi lenne alkalmasabb a csóknál? Mivel az ágybabújás előtt ez az egyetlen lehetőség arra, hogy minél közelebb kerülhessetek egymáshoz, ez alapján mérheted fel a legkönnyebben a pasit. Csókold és ismerd meg!

Nem nagy meglepetés, hogy aki a csókolózásban heves vérmérsékletű, és leginkább azzal foglalkozik, hogy nyelvével mennyire alaposan tudja megcsiklandozni a manduládat, az az ágyban is csak ennyire kifinomult. Ő tehát az a pasi, aki menten megfeledkezik a nyelvcsata romantikájáról, amint sikerül megfosztania bugyidtól, és igyekszik minél hamarabb a lényegre térni. A vad, indulatos csókolózó a hálószobában is magát helyezi előtérbe, és ahogy a nyelvednek nem ad teret, úgy a szexben sem számíthatsz arra, hogy hosszú, izgató játszadozással kelti életre benned a szunnyadó vágyat.

A temperamentumos pasi úgy van vele, hogy amint ő harcra kész, kezdődhet a játék, de nem is akármilyen felállásban. Sokkal önzőbb annál ugyanis, hogy a te kedvedre tegyen a legjobb testhelyzetekkel, és inkább saját örökzöld kedvencére, a lovagló pózra gondol. Ha tehát nem is ez lenne az alapvető elképzelésed, pár perc alatt garantáltan a nyeregben találod magad. Az ilyen csóknak jobb, ha csak akkor engedsz folytatást, ha kifejezetten szereted, amikor irányítanak.


A passzív
Van olyan pasi, akinek a csók nem annyira fontos. Nem erőlteti, már-már annyira elhanyagolható részlet számára, hogy az elsőt is neked kell kezdeményezned. Amikor pedig végre elcsattan, az leginkább olyan, mint az Elfújta a szélben, csak éppen nem romantika és időrekord szempontjából, de hogy a nyelvnek semmi köze hozzá, az biztos. Ha egy pasi nem használja a nyelvét, furcsa lehet, de nem jelenti azt, hogy az ágyban is ugyanilyen passzív.

Ő inkább az az igazodó típus, aki tőled várja az ötleteket, de azért ő is közreműködik az élvezetes végeredmény érdekében. Arra viszont ne számíts, hogy fergeteges orális élményekben lesz részed: jobb, ha maradtok a simogatásoknál és a hagyományos szexnél. Ha nem is a legvadítóbb a csókja, az ágyban azért még képes helytállni, és korántsem biztos, hogy gyorstüzelő az illető. Amennyiben tehát nem vagy kimondottan csókközpontú, vele érdemes egy próbát tenned, legfeljebb forróbbak lesznek az ágyjeleneteitek, mint nyelvcsatáitok.

Ha azonban a vágy elsődleges feltétele nálad az izgató csók, akkor érdemes a híres csókkirállyal próbálkoznod. Ő az, aki férfi létére megszállottan rajong a nyelves pusziért, és a hasonszőrűekkel ellentétben nem azt vallja, hogy a nyelvcsata csak addig izgalmas, amíg ez a testrész juthat a legmélyebbre. Igenis akad olyan férfi, aki a csók terén igazi ínyenc, és gondosan kiélvezi annak minden pillanatát, az ajkak lágy harapdálásától kezdve a nyelvek huncut játékáig.


Korántsem biztos azonban, hogy az ágyban is ilyen hosszas felfedezéseket tesz, és csókjaival a szád mellett egész testedet is elhalmozza. Előfordulhat, hogy az előjáték csak a nyelvcsatára és simogatásra korlátozódik, amikor pedig a fő felvonásra kerül sor, akkor a rövid, de heves gyönyör kerül előtérbe.

A romantikus férfinak a csók egy egész estés előadással ér fel. Mély, érzelmes szemezéssel kezdődik, majd mielőtt szájon csókolna, előbb az arcodat simogatja. Ha alapvetően bújós, érzelmes típus vagy, őt neked találták ki, de azért időnként nem árt, ha csók közben a pasi keze nem a hajadban, hanem inkább a melltartód környékén kalandozik.
Ő azonban az ágyban sem feledkezik meg a csókról, és még a szeretkezés alatt sem szorulnak háttérbe az érzelmek.

Éppen ezért a klasszikusabb helyzetek híve, és a szőrös bilincstől egyenesen kimenekül a világból, nemhogy rád adná. Számára az intimitás nem abból áll, hogy közösen ugorjatok fejest a szexualitás legmélyebb bugyraiba, inkább a gyengéd, kedves mozdulatokat részesíti előnyben. Ha mindig a hercegről álmodtál fehér lovon, benne megtalálhatod a romantikus hőst, de csak akkor érdemes vele az ágyig menned, ha fel vagy készülve a végletekig felfokozott romantikára.